认识关美的人，没有不喜欢和她说话的，同样的话从关美的口中说出来，听着就很舒服。
比如同事新买一件衣服，有的同事会说，这件衣服显得你特别年轻，比之前那些衣服好看多了。
这样的话虽然是在赞美，但是听起来就会让人很不舒服。第一，“显得年轻，言外之意是不年轻；第二，“比之前的衣服都好看”，言外之意就是之前的衣服都不好看。
再看看关美是怎么说的：这件衣服的颜色很衬托你的肤色，而且衣服上的竖条纹把你的苗条身材全部显示出来了。
同样是赞美的话，你更愿意听哪一个呢？话说回来，不论表达得是否得体，最起码还是在欣赏。可现实却是，许多人根本不想不会甚至是不敢欣赏身边的人，他们会认为，抬高别人就是在贬低自己。
不妨问问自己：身边的人和远处的人，您与哪种人关系更好一点？
同事当然算身边人，如果按非睡眠的时间来算，同事应该是相处时间最长的人。坊间流行一句话：“永远不要和同事成为朋友。”朝夕相处的人，为何不能成为朋友？
这让我想起许多年前的一个清晨，我刚到单位，办公室里发生了一段对话：
A：知道吗？小陈考上北大的MBA了！
B：这有啥，花钱就能上。再说，她都多大了？一个姑娘家，三十了，也不赶紧成个家，相夫教子，天天就知道学学学，都学傻了。有那钱干点啥不好，换了我，我可不考。
这个对话令人不由想到“百人逐兔”的故事：当一只兔子在前面狂奔，后面有一百个人追赶，只有奋力争先，逐渐与大家拉开相当距离的那一位，才会得到赞叹、羡慕。
这个条件是——需要距离大多数人足够远，远得妨碍不到任何人才行。不然，只要是在一个区间，哪怕你在他前面，他不仅不肯称赞你，还可能给你使绊子。
显然，B内心有一个“安于现状”的部分，同龄、同等学力、同一个公司做着相同工作的小陈突然胜出，打破了这个安之若素的心理平衡，让他难以淡定了。
心理学家荣格称其这种心理失衡为阴影。人人都有自己的阴影部分，一般情况下意识不到，它被压抑进潜意识。而它也明白自己不受主人欢迎，平时没事也就低调老实地在角落里待着，可一旦被触动，就会生出醋意、恶意，甚至破坏性言行。
朋友周慧这几年生意做得风生水起，赚得钵满金，最近刚刚购置了别墅，还换了一款豪华型跑车。但在同事闺蜜中，周慧只字不提，平日里上班还是开着一款大众车。她说，比我家有钱的人多了，但人们总是爱盯着周围人条件的变化……何必让人眼热？
不得不佩服周慧的智慧，她深知那种羡慕却不能的心理困境。
欣赏远方的人无障碍，因为不同属一空间，无共同利益；身边的人太近，近得相互成了对方的镜子，欣赏又谈何容易。因为欣赏别人，就有羡慕的成分，也就是说，自己不如被欣赏的那个人。如果不欣赏他人，就不会发现自己这么多不如人的地方，于是想着想着，就会生自己的气，嫌弃自己的无能，最后就会把所有根源归结于对方，这也是人们为何不敢欣赏别人的主要原因。
现代人越来越有自己的想法和立场，遇到看不惯的甚至讨厌的人和事，都属正常。但如果是因为别人的成功或上进令你气愤不已，以至于见诸行动——在内心不舒服的驱动下，必须要为此说点什么做点什么，那一定是撞到你的“阴影”了。阴影阻碍了我们最没有恶意的意图。
识别阴影的办法很简单：当周围人发生了某种“变化”，你的内心激荡不已吗？是轻轻泛起一层涟漪，还是壮阔波澜，难以自持？
实际上，即便是我们眼中的“成功者”，也渴望收获真诚的肯定。当一个人不仅愿意仰望远方陌生人的成功而赞叹，还能真心欣赏身边的人时，说明他人格更成熟、更有力量了。
有人认为，在越来越个性化的社会交际中，“欣赏自己”已被越来越多的人接受和应用。这本是一件好事，因为它起码表明了人已经开始注重个人在社会中的价值和作用，有利于个性的张扬和主观能动性的发挥。
可“欣赏自己”到了一定程度就会发展成为极端的自私自利，发展到唯我独尊的骄横和霸道，发展到“宁可我负人，不可人负我”的个性变态。
学会欣赏别人当然不是什么“追星族”“追款族”，把欣赏变成崇拜，追星追款追得连自己都找不到了。我们把自己欣赏的目光从那些近似海市蜃楼般的“星系”中收回来，看看身边这些你从来不曾欣赏过的人，你会发现，他们虽不如明星、大款那般被媒体“炒”得火爆，但他们却仍旧认认真真地生活着，努力地工作着，真诚地与人打着交道。他们在与人交往中所表现的同情、关切、微笑和互相帮助都是朴实而真切的。
这些人就生活在你的四周，他们是你的亲人、朋友、同事和邻居，他们在你失败受挫时安慰你、帮助你；在你成功兴奋时会鼓励你、赞美你；下雨时，他们会拉你同在一个屋檐下躲雨；刮风了，他们会为你披上一件御寒的风衣。这些人才是你真正应该欣赏的人。
善于理智欣赏别人的人，总会得到更多人的欣赏和帮助，能创造一个更适合个性发展的宽松、和谐又布满人情味的人际环境。人格是个多面体，某些方面在一些人那里被接纳得比较好，而在另一些人那里，则被压抑和排斥着。
接纳身边人的原貌，也就接纳了世界本来的面貌，而接纳真实的能力，是人格成熟的又一标志。
如果有的人缺乏欣赏他人的品质，并不意味着他就是坏人。因为我们在很大程度上受到了儒家文化的影响，人们自古讲究“三省吾身”，习惯寻找自己的不足，对他人也会“一视同仁”，放大对方的缺点；其次，“成绩不说跑不了，问题不说不得了”是我国传统的教育理念，孩子在成长中若没得到过家长、老师、同龄人的欣赏，则很难明白为何、如何欣赏他人。
作为人力资源工作者，更应学会欣赏员工的优点，发现身边人的长处，并将其放大，提升其自信心。如果你是一位个性鲜明的人力资源工作者，那么就更应好好修炼欣赏的内功了：
作家三毛曾说，一个不会欣赏自己的人，是难以快乐的。欣赏他人应先从欣赏自己开始，了解自己的优点，才能发现别人的优点。
抱怨、嫉妒、仇恨全部来自敌意，而敌意往往源于用主观色彩、个体经验判断问题，过滤敌意需要跳出旧有模式看待问题。善意才是欣赏、赞美别人的源泉。
每个人都是优点和缺点的复杂集合，欣赏他人需弱化其缺点，放大其优点，承认自己的错，免除别人的错，积极看待对方行为，哪怕是不喜欢的行为也要看到好的一面，创造欣赏的可能。
接纳生活中那些让你头疼的人并非易事。遇到障碍可以试试以下方法：老天给你一个机会，让你把这个人卖掉，为了尽快脱手，你会怎么推销他？这个人减去缺点，还能写什么“卖点”？思考一番，对方或许并非一无是处。
欣赏的习惯需要慢慢养成，可以先从身边人做起，每天向一个人表达自己对他的欣赏。如你不愿当面表达，可使用间接方式，比如发个信息、邮件，或写个卡片、字条。值得提醒的是，赞美要有依据，而非套话，建议用陈述句表达，少用些形容词。
你赞美他人后，有人觉得你真诚，也会有人觉得你虚伪，对此不必过于在意。要知道，让所有人都喜欢是不可能的，选择真诚，哪怕受伤，仍利大于弊。
最后，欣赏虽然可能带来积极变化，但绝不能把它当作技术或工具来用。欣赏应是简单、美好、非功利性的事，简单说就是“只想赞美，不为别的”。
